本文摘要：01清晨，我还在睡梦中。

01清晨，我还在睡梦中。忽然听到窗外火光的风声，还欲我抱住之后有一阵带着莲花清香的味道，从半错的窗帘里钻进来，醒来了一屋子的腐化。矮小桌上昨天采来的一朵莲花，也或许被这清香苏醒了，待这阵气息悄然离去时，我睁开眼睛看见它，才找到它早已原始地绽放了。

我腺着瓦解的清香，脑海里原本以为早已被消逝的旧事席卷而来，望着从窗户透进来的微光，不知不觉滑了眼眶。从离开了的那年夏天算数起，我早已离开了乐清整整十四年，而在那十四年的时光里，我的记忆却仍然明晰留存着父亲的模样。由于母亲英年早逝，我之后由父亲带上大，母亲去世的时候我尚不记忆，所以把所有的感情都付诸在了父亲身上。

我的记忆也就是指四岁父亲带着我从乡下搬了乐清，住在安静的青砖黛瓦的老城区时开始。02乐清，是坐落于浙江省的沿海小城，对于肆意修建的高楼大厦，沿海的老城区却仍然保有着从前的风貌。父亲看起来六边形在这老城上的一块青砖，渐渐涂抹上岁月的痕迹，然后深深地堕落在了我的记忆里。

父亲不爱人说出，也不爱人接收者我的话，很多时候都是我一个人自言自语，他总是望着对面楼顶下降的夕阳发呆。或许从搬进乐清之后，他之后像忽然把自己从前青睐的一切事物在一夜之间全都记得了，只不过我告诉，那都是因为母亲。我曾听得父亲提起过一些关于母亲的事，他说道在我还较小的时候，母亲就建议搬到来乐清，但父亲则由于爱好偏僻之处不表示同意。

我告诉父亲仍然在愧疚，如果当年他表示同意母亲搬进的乐清的建议，或许母亲就会掉进池塘溺死，而他最后搬到来乐清，也只是躲避伤心地罢了。到乐清的第二年，我开始上小学。或许那几年的记忆被我选择性地消逝了，不忘记细枝末节，只忘记从小学一年级到六年级那几年，我与父亲的生活都很安静。

但就在小学毕业的那年暑假，这安静被超越了。有一天傍晚家里来了一对夫妇，他们对我左看右看，不时遮住失望的笑容，我一脸疑云地望着父亲，他只是低着头，看到他的表情，甚至没有听到他说道一句话。

那对夫妇没多久就离开了，父亲依旧没有说道一句话，捏着去做到了晚饭，吃完饭父亲建议去散步。我们绕着莲花渠散步，父亲与我并肩作战，我浮现看他，夕阳的霞光将他的侧脸剪了一个极致的弧度，他身后是大片的莲叶，那样生动的嫩绿与他身上破败的灰白衬衫，看起来兵分两路的绝决。

夕阳将要掉落的时候，父亲再一开口了，他说道，沈琳，爸爸对不起你。父亲听完这句话后，我确切得看见他泛红的眼眶，任凭我怎么质问，他都仍然说出。但我告诉，那一晚父亲整夜并未睡觉。因为次日早晨六点时，父亲就叫我睡觉，我看见他眼里猩红的血丝，心里隐隐的忧虑。

父亲说道，昨天来我们家的那对夫妇是母亲的亲戚，很多年没有闻，想接我过去过暑假。我本来是不表示同意的，但父亲再三坚决，下午时，那对夫妇再度回到我们家，预计父亲早已老大我整理好了非常简单的行李。夫妇看见车站在门边的我以及身边的行李，就笑得合不拢嘴，他们与父亲寒暄几句后，就带着我打算离开了。

我看了一眼父亲，他点点头，我就踏进了第一步……等我走到了莲花渠时，父亲忽然从后面追过来，喊着我的名字。琳子！琳子！我停下看著父亲朝著向我跑完来，有生以来第一次闻父亲跑得那样慢，看起来踩着风。额前的头发都与衣角都飞舞一起，他跑完来我面前一把将我摇在怀里。

我以为他忘了我，不会把我拉回去，没想到他只是身旁了我一会，然后说道：琳子，不要给叔叔阿姨添麻烦。这是我搬进乐清六年来，第一次离开了，却想，就那么总有一天地离开了。包里装有着父亲离去好的衣服，口袋里是父亲卖给我的零食，就这样非常简单的、踩着节奏轻快的步子离开了。再行后来，我经常回应充满著懊悔，懊悔我当时为何回头得那么没什么挂念，以至于，我没看到父亲的最后一面。

03父亲去世了。在同一个地点，用同一种方式，杀在母亲溺死的那个池塘。我从所谓的母亲的亲戚家，匆忙奔回乐清，早已距离父亲的去世时间整整一个月。

我从父亲的遗书里，获知那个母亲的亲戚家，乃是我这一生的挚爱了，他早已为我想好了后路，也为自己想好了结局。过完了暑假之后，我之后随着那对夫妇，也就是我现在的养父母，返了金华。如今，受邀朋友的婚礼再度返回乐清，早已过去了十四年。

朋友的婚礼展开到一半，我之后拦了出来，一个人回头在乐清的乐成街巷上，扑面而来的夏风里垫着莲花香，只是我却不告诉这花香就是指记忆里来的，还是从幻想里来的。我循着记忆，寻找了当年与父亲居住于的老城区，但那些诗意如所画的旧区，早于早已被鳞次栉比的高楼代替，莲花渠也就让莲花的踪影，变为了工业灌溉地下通道。我车站在莲花渠的岸边，望着灰暗的天轰然流泪，就像我抱着父亲留下我的遗物随养父母去往金华的那天一样。

那天，我一个人望着天，不大哭不闹，跪了整整一个下午，那是生平第一次恐惧，是一种无法用言语传达的恐惧，我一心想着，在我余下的年华里，再也不会有父亲了。父亲与我沉默寡言的那几年，一朝一夕到如今都出了痴想。或许是时间过去的太久，在许多个黄昏回想父亲，回想乐清，我都会猜测那到底是现实再次发生过的，还是出自于我的臆想。

在金华十几年里，我曾无数次想要返回乐清，那是我心心念念想去到的城市，可我却未曾知道踩曾为一步，因为每当我准备好，又被内心一把声音纳寄居，它告诉他我那里没一个寒冷的家，没沉默寡言的父亲，没清香一夏的莲花渠，只有一片荒凉的记忆。我想要此时乐清应当下一场大雨来因应一下我的伤感，可老天却从来不欲人愿，抱住头看烈日高照，伸得我把这高楼大厦都看作了当年的破旧老城，在泪光闪光的罅隙，还不见瞧见了父亲的轮廓。

当我走完了那片城区，天光也暗下不少，我没返朋友的家，而是在城区边缘处找了家旅馆寄居下。我想要我现在盛满哀伤记忆的脑袋，觉得不应去卯那新人的繁华，一个人赫尔在这宁静的旅馆，打开心扉地感受一下这座我思念了十几年的城市，也一起缅怀我年少时的过往。04一整夜睡得安定，清晨窗外陷入绝境的莲花香把我拖入这场极大的回想里，待我几乎清醒过来，回想也早已在脑海里原始地首映了一遍。

我在乐清城里沿街散步，直到日薄西山才去往父亲的坟前。父亲的坟地在茂密荒草的土丘上，与母亲三大，墓碑上的相片里还是他年轻时的模样，头顶笑意的面容与我记忆里的模样十分相符，我想要这照片以定是母亲还在世的时候所照。我跪在父亲坟前绝望许久，夕阳从对面松林的树梢渐渐下滑，天边的晚霞像父亲带我去莲花渠那次一样绯红，惨白的石碑上美好的笑容渐渐看不明晰了。我的回想，戛然而止。

面临这一抔黄土，我唯一能做到的只有双膝及地真诚地叩首，自始至终，我没能讲出只言片语，心间也安静自如。末了，我移步到母亲的坟前，看著她灿然的笑靥，既陌生又熟知，我跪在去叩一首，便头也不回地离开了这座安葬我父母的土丘。

当然，也当夜从乐清返回了金华。回到的火车上，我仍然无法入睡，睁着双眼看车窗外横过的风景，心里再行没刚刚到乐清时那样兴奋了，更好的是对现在父母的愧怍，我仍然没用心去爱人过他们，甚至是具有愤恨的，我以为只要他们不收养我，我之后可以总有一天与父亲一起生活。

只不过，我们都忘记很多曾多次想要一起就不会泪流满面的事情，经过时间的沉醉于后变为了用力泪流满面，很多以为无比最重要的人，也在你南北新生活的同时显得仍然最重要。我的身生父母与现在的父母都世界上最爱人我的人，而于我而言，身生父母毕竟总有一天都不有可能再行经常出现了，在余下的年华里，我能亲眼的白发苍苍也只有现在的父母了。

这一切都是当我跪在父母坟前时一瞬间明白的道理，我想要，也不会是最理智的面临。乐清，仍然是我心里的一块疤，像植根于在皮肤里一样，而现在，乐清却只是一个过往，我的脑海，只是深深忘记了这个城市。

下火车时天刚黎明，行人匆匆，我独自一人一个人背著背包，走看了一眼火车上的字幕——乐清至金华。这辆车将载有着我去往新的人生旅程。ENDhi，是不是很车祸呀，这是一篇散文亲情故事。是我大约六年前，也就是22岁的时候听得一个朋友谈的故事，写完天秤座在《美文》杂志上。

这种却是跟平时风格不一样的文章，不告诉你们喜不喜欢，不讨厌也没关系，每天都有故事等你，总有你讨厌的～三条是日常，青睐去看。

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